Sebbene sia tornata dalle vacanze, fantastiche fra l'altro, vorrei prima soffermarmi a fare una riflessione un po' malinconica a proposito di una notizia che ho saputo pochi giorni prima della mia partenza dalla Croazia col camper.
Quando ho postato l'ultimo post, ero sconvolta e triste, ma i miei genitori hanno fatto in modo di spegnere questo mio sentimento, portandomi a vari parchi di divertimento e accontentando le mie richieste. Ne sono certa, ma l'unica mia richiesta non è stata accontentata.
Non posso dirvi cosa è successo di preciso, un po' mi dispiacerebbe angosciarvi. Tralascio i particolari, ma è successo una tragedia ad un mio amico di vecchia data, un amico che non sentivo da anni. E' successo un anno fa. L'ho saputo da mia sorella, i miei non volevano raccontarmelo perché sapevano che mi sarei sentita una merda. Così è stato, per un paio di giorni son stata male, ma i miei mi hanno portata subito in parchi di divertimento per farmi dimenticare, mi hanno addirittura proposto di invitare amici vicino per farmi stare in compagnia. Un po' mi è servito, come fai a non divertirti a Mirabilandia?
Solo che è rimasto comunque in un angolo del mio cuore, ed a volte risale a galla. Non riesco a perdonare sia il fatto che gli sia successo quello, al mio piccolo Sasi, ormai adulto, e non riesco ad accettare la situazione in cui improvvisamente mi ritrovo. Il mio Sasi sta vivendo una situazione peggiore della mia, lo so, ma non riesco a tollerare questa orribile situazione. Seppur è vivo e non rischia più nulla, non posso pensare che ci sia un Dio che lo abbia messo alla prova, come mi hanno risposto alcune persone nel tentativo di consolarmi. A che scopo?  Se Dio esiste, non lo avrebbe permesso. Libero arbitrio un cazzo. Perchè per diventar persone migliori si devono prima subire disgrazie? Nessuno può diventare migliore senza di esse? Non questa disgrazia. Non questa.

Ma chi è Sasi? Perchè non gli parlo da più di otto anni?
E' un mio amico di vecchia data e non ho modo di contattarlo. Non lo sentivo da più di otto anni e non ho alcun modo per contattarlo, dato che si è trasferito dopo quel che gli è successo. Eppure un modo per ricontattarlo lo tengono i miei genitori, ma sono imbarazzati dalla vicenda. Una tragedia, e loro si sentono imbarazzati di ciò. Non sanno cosa dire ai suoi genitori, non sanno come si sentono. Non riescono a comprendere che provarci non costa nulla, almeno sapere che non vogliono più aver a che fare con noi è meglio di non farsi più vivi. Non ha senso. E mi vergogno di questi adulti, sperando invano di non diventare mai come loro.
Quando col camper siamo passati vicino al paese dove lui abita, mi si è quasi spezzato il cuore nel sentir mia madre che non potevano fermarsi lì perchè non sapevano come presentarsi da loro, cosa dirgli e come si sentono. Ma il fatto che non hanno torto mi disturba.

Dopo che ho saputo di questa notizie, spesso raccolgo alcuni ricordi vaghi che ho con lui e suo fratello, del nostro quartetto, ricordi a volte insignificanti da bambini, ma che io ritengo preziosi. E mi chiedo perchè non ci siamo più visti.
Purtroppo quando si è piccoli non ci si rende conto di chi ci circonda, non si possono controllare gli eventi e le situazioni. Ho già u lutto alle mie spalle che ha contribuito a rompere con altri amici di infanzia con cui sono cresciuta, quindi sono consapevole di cosa parlo.
Ho le mie colpe. Non mi sono mai preoccupata di rimanere in contatto con i miei amici di viaggio, anche se nemmeno loro si sono preoccupati altrettanto di farlo con me.  Son colpe innocenti, io ancora non mi spiego perchè l'ho preso tanto a cuore. Mia sorella lo conosce altrettanto bene, eppure non ha esitato nel raccontarmi di Sasi, e nemmeno si è preoccupata del disagio che potevo provare mentre lo raccontava ad altri. Forse sono semplicemente io troppo sensibile rispetto agli altri esseri umani.
A questo punto dovrei esserne certa, invece non è così. Ancora me lo chiedo.
 

life, ricordi del passato, cattivo umore

riflessioni

riflessioni, cattivo umore

Merda, a volte mi chiedo perché mi ostini ad usare splinder. Ha appena cancellato il mio post e questo peggiorerà il mio umore che è già ad un livello critico.
D'accordo, ricominciamo daccapo e con molta calma. Il colmo è che il mio post parlava proprio del tempo sprecato e simili. Ironico, eh?


Detto fra noi, sto riflettendo come al solito sulla mia vita, stavolta sui sacrifici che faccio e a tutte le rinunce che mi sottopongo per ottenere qualcos'altro. Troppi trade-off.
Mi chiedo spesso se tutto quel che ho fatto nell'ultimo anno sia stata la soluzione migliore per me e per gli altri, sperando ogni giorno che tutti siano felici, o almeno meno tristi di quanto lo sia io. Perchè ho fatto molti sacrifici per il bene degli altri, a volte danneggiando da sola senza nemmeno rendermene conto. Altre volte ne ero consapevole, ed almeno su questo non ci piango più.

riflessioni, ricordi del passato

riflessioni, scuola ed università

Stavolta devo ammetterlo, sono una vera secchiona.
Ieri sera ero poco soddisfatta ( e mezza malata) del mio 26 in tedesco, perché mi sembrava di non aver dato il meglio di me durante l'esame. Oggi invece sono strafelice perché ho preso 27 ad un esame che molti ragazzi si trascinano dietro per metà degli anni di corso.
Anche se in ritardo di qualche mese, sono riuscita a dare anche io scienze giuridiche.
E posso finalmente rilassarmi e riprendere a scrivere e leggere le mie storie, senza preoccuparmi per qualche giorno dei futuri esami =D
In queste situazioni ti rendi conto di quanto stress avevi accumulato per gli esami, di come ti affannavi per raggiungere un buon risultato ed essere riconosciuta come una che si impegna in ciò che fa.
A dire il vero non mi capitava dai tempo delle medie che non mi entusiasmavo così tanto per un voto. Probabilmente perché prima mi sembrava sempre di studiare senza motivo, di farlo solamente perché "si doveva fare". E non veniva riconosciuto al merito a chi lo avesse fatto, o una distinzione che chi lo avesse fatto bene oppure male. Non che questo avvenga nella vita reale, purtroppo è raro che succeda. Ma quelle poche volte che vieni premiato in modo adeguato e come davvero meriti, ti senti estasiato perché pensi "Ah, le mie fatiche vengono riconosciute e premiate. Non è stato vano."
Sarebbe bello se questi momenti avvenissero più spesso. Molta gente si sentirebbe più motivata a fare il proprio dovere, o almeno a fare una cosa che piace senza preoccuparsi delle ingiustizie.
Credo però che sia un sogno un po' lontano, che bisogna essere consapevoli che, se una cosa vogliamo farla, l'unica persona che deve essere soddisfatta siamo noi che la eseguiamo. Cosa facile da dirsi e non da farsi.
 

scuola ed università, storie e disegni originali

Awwwwww, sono nuovamente sommersa dagli impegni vari e dallo studio.
Sapevo che sarebbe stata dura, ma non immaginavo così tanto. Mi ritroverò a studiare per tre esami di seguito per poi stare senza far nulla fino a Luglio.
Che organizzazione, vero?
E si chiedono il perché nella mia università molti ragazzi finiscono fuori corso.
Temo questa possibilità più di chiunque altro. Vedo quei vecchi che stanno nel nostro corso, o anche i trentenni che frequentano l'università da più di cinque anni e passa perchè non riuscono a superare alcuni esami... Mio Dio, spero che sia un timore infondato, il mio!
Sono esausta, temo di non riuscire a passare niente per questo mese. E ci sono giorni invece che continuo a ripetermi che prenderò 30, che farò la mia bella figura.
Oddio, farò due esami tosti! Di seguito!
Sono matta, ma che mi frullava nella testa quando ho scelto di fare Scienze della Comunicazione?
Dovevo essermi bevuta il cervello con tutta il midollo spinale.

Ok, sono fusa del tutto.
Vi consiglio di andarvi a leggere i nuovi capitoli della mia storia, già che ci siete. Click here. Se non siete iscritti al sito, non preoccupatevi: potete commentare la mia storia qui nel blog, non mi formalizzo.
Xiaolin Showdown rulez!
 

divertimento, ricordi del passato, storie e disegni originali

Anche se in ritardo, eccomi qua a parlare delle cose divertenti che ho fatto domenica scorsa, alla prima comunione di mia cugina Rita.
Tralasciando la solita  maleducazione degli abitanti del quartiere, non appena hanno visto la targa straniera della macchina di mio zio, è andato tutto bene. Mi sono divertita, nonostante musica napoletana e storpiamenti di canzoni da parte di un pessimo cantante.
E' stata divertente la comparsa di mio padre in chiesa, è entrato, rimasto per due minuti per farsi vedere da Rita e dai parenti ed è uscito.
<< Hai fatto nu preventiv??? >> è stata la battuta che abbiamo fatto tutti, citando il mitico Siani!

La messa è stata un po' noiosa, la voce del prete era pesante, cavernosa, per alcuni bambini era spaventosa! Io invece mi stavo assopendo. La cosa che mi ha svegliato dal torpore della messa è stata la citazione del prete.
<< Che cosa significa l'unificazione del Padre, del Figlio e dello Spirito Santo? E' come la fusione dei super Sayan? >>
Immaginatevi in chiesa un prete che parla di fusione dei Sayan. Avreste reagito come me, avreste ridacchiato un po' e borbottato qualcosa sulla novità del prete, mentre la maggior parte dei presenti in chiesa non capiva a cosa si riferisse.
Ed io fra me e me ho pensato "Ci mancano solo Vegeta e Goku ed il prete sembrerà aggiornatissimo sui cartoni animati."
Indovinate subito dopo cos'ha detto?
<< ... perciò l'unificazione del Padre e del Figlio non è come la fusione di Son Goku e Vegeta >>
Non la smettevo più di ridacchiare! Fortunatamente ero dietro a tutto, così quasi nessuno mi rimproverò della cosa. Il bello è che mia madre mi chiese spiegazioni e, dopo avergliele date, si è messa a ridere pure lei.
Non ho altro da raccontare, alcune vicende preferisco tenermele per me.

Vorrei ricordarvi di leggere la mia fiction, dato che l'ho aggiornata ed ho scritto un nuovo capitolo.
Per i pochi lettori del mio blog, vi invito a leggerla e commentare.
Au revoir!